combien pèsent mes larmes?

Choses que je voudrais faire si j'étais mince là maintenant:
-mettre des jupes, des vetements qui ne ressemblent pas a des sacs, et me sentir belle nue, enfin, et en sous vetement.
-manger sans culpabilité
-faire du sport, mettre un jogging moulant et faire des footing sans etre essouflée
-aller a la piscine sans honte, aller a la piscine tout court en fait.
-arreter de tisser ma vie autour de mes complexes, ne plus rentrer mon ventre en permance, ne plus m'assoir sur le bout des fesses pour que la graisse ne s'étale pas sur la chaise, ne plus chercher a cacher mes cuisses en permanence avec echarpe, drap, ou quoique ce soit d'autre quand je suis assise. ne plus avoir honte de mes mains boudinées, ne plus avoir les larmes aux yeux sans cesse en pensant a mes gros bras, a mon visage bouffi, a mes jambes informes, a mes chevilles trop epaisses.
la vie est tellement plus facile quand on est mince; je suis coupable de ne pas me controler, je suis coupable si je ne suis plus désirable, je suis coupable d'être moche, je n'ai qu'a me controler, je n'ai qu'a prendre un autre exutoire que la nourriture. je ne connais rien d'aussi bon, d'aussi jouissif, d'aussi apaisant que manger. j'envie ceux qui ont juste a arreter de fumer, il suffit de ne plus jamais porter a sa bouche de cigarette. mais pour la nourriture c'est impossible, je serais toujours obligée de manger. combien de fois je me suis dit que j'aurais aimé avoir la force de caractere des anorexiques, je les envie. elles controlent tout, moi je suis dans l'orgie permanente.
-je regrette que le bilan de ma vie tourne toujours autour de mon poids, je regrette que ce soit l'une des choses les plus importantes a mes yeux, je regrette les regards de celui que j'aime, je regrette les caresses qui evitent les plis et les vagues, c'est tellement injuste, pourquoi yen a qui mangent et qui grossissent pas, pourquoi je me défoule dans la nourriture, pourquoi c'est pas dans le footing, pourquoi faut il que quand je suis malheureuse, heureuse, ou quand je m'ennuie, pourquoi j'ai tant besoin de manger??
-je regrette d'avoir a subir les sermonts de celui "qui m'aime comme je suis" en plus de ma culpabilité, de l'entendre me dire qu'il faut que j'arrete, que lui est pret a aussi manger de la nourriture de regime pour pas me tenter, qu'on a rien sans se priver, je regrette de me voir en ogresse dans ces yeux et dans les miens, je me sens coupable, récidiviste, à fusiller, a pendre, comme les pervers qui ne peuvent pas s'en empecher, j'ai faim... je creuserai ma tombe avec mes dents.

Sculpture: mousse 34, Etienne Gros.